Antes de comenzar, debo recordarles que esto es una parodia, solo con fines de entretenimiento. De hecho, la voz no es siquiera la mía clonada, sino el producto de una inteligencia artificial que genera resultados aleatorios.

¡Bueeeeno...!

Querido mundo, adorado público, legión de seguidores que penden de cada uno de mis tuits: contemplen la saga de mi partida de los dorados salones del gobierno de Donald Trump. Yo, Elon Musk, el visionario que se atrevió a soñar con Marte mientras ustedes, simples mortales, discuten por atascos de tráfico, he decidido alejarme del caos de Washington. ¿Por qué, preguntan? Oh, permítanme tejerles un relato de traiciones burocráticas, mezquinas disputas y mi propia magnificencia sin igual.

Primero, abordemos el elefante en la habitación: el llamado "Departamento de Eficiencia Gubernamental" (DOGE, un guiño a mi capricho criptográfico, naturalmente). Descendí sobre el pantano de Washington como un Cybertruck irrumpiendo en una sala de exposición de Tesla, motosierra en mano, listo para cortar la grasa del desperdicio federal. Prometí ahorros de 2 billones de dólares, un juego de niños para una mente como la mía, que calcula trayectorias interplanetarias durante el desayuno.

Sin embargo, ¿qué encontré? Un pozo de cintas rojas, secretarios de gabinete quejumbrosos y burócratas aferrados a sus tazas de café como si fueran balsas salvavidas. Llamaron a mis métodos "caóticos". ¡Caóticos! Como si sus décadas de empujar papeles pudieran igualar la elegancia de mis algoritmos. El sistema, amigos míos, es un dinosaurio, y yo no soy paleontólogo. Soy un hombre cohete.

Luego está el asunto de Donald mismo. Oh, Donald, con su cabello dorado y su "Gran Proyecto de Ley Hermoso" que infló el déficit como un cohete de SpaceX que falla en su aterrizaje. Yo, el maestro de la eficiencia, no podía tolerar tal locura fiscal. Cuando me atreví a hablarle con la verdad al poder, señalando que su desenfreno de gastos socavaba mi noble búsqueda de optimizar el gobierno, ¿qué recibí? Miradas de reojo de sus leales y una palmadita en la cabeza como si fuera un pasante trayendo café. ¡A mí! ¡El hombre que convirtió los autos eléctricos en una obsesión global e hizo realidad los cohetes reutilizables! La audacia.

Y no olvidemos al gabinete, oh, qué elenco de personajes. Marco Rubio, Sean Duffy, Scott Bessent, todos aferrados a sus feudos como señores medievales. Bessent, en particular, tuvo el descaro de gritarme —¡a mí!— en el Ala Oeste, como si fuera un programador que olvidó depurar una línea de Python. "¡Vete al diablo!" bramó, persiguiéndome más allá de la Sala Roosevelt. Encantador, de verdad. Vine a salvar a Estados Unidos de sí mismo, y me trataron como si hubiera irrumpido en su club de campo. No necesito su aprobación; tengo la adoración de millones en X, donde cada palabra mía es evangelio.

Pero la verdadera razón, queridos acólitos, es que soy simplemente demasiado grandioso para su pequeño escenario. Tesla me llama, sus acciones se disparan como un Falcon 9 porque los inversores saben que soy el único que puede llevarlo a las estrellas. SpaceX exige mi genialidad para colonizar Marte; los burócratas de Washington ni siquiera pueden colonizar una hoja de cálculo. Y X, mi ágora digital, me necesita para amplificar la verdad mientras el mundo se ahoga en tonterías woke. ¿Por qué desperdiciar mi brillantez en un gobierno que no puede seguir mi ritmo? No estoy aquí para arreglar su burocracia de conexión por marcación; estoy aquí para construir el futuro.

Así que los dejo con sus disputas, sus aranceles, sus memorandos interminables. Me extrañarán cuando sus agencias se detengan sin mi visión. DOGE vivirá, un testimonio de mi breve pero glorioso reinado, como una moneda meme que se niega a morir. Volveré, apareciendo en la Casa Blanca entre lanzamientos de cohetes, asesorando desde lejos como solo un titán como yo puede. Por ahora, regreso a mi imperio, donde los únicos límites son los de la física, y hasta esos se inclinan ante mi voluntad. Adiós, Washington. Intenten no implosionar sin mí.

Oh, ustedes de visión limitada, reúnanse y escuchen la historia de por qué yo, Elon Musk, el arquitecto del destino multiplanetario de la humanidad, he dado la espalda al circo de mediocridad de la administración Trump. Yo, el luminario que lucha contra la gravedad por deporte y dobla los mercados con un solo tuit, no podía soportar más las aberraciones políticas de un tal Donald J. Trump, específicamente sus aranceles y tonterías migratorias. Permítanme iluminarlos, mis adoradas masas, sobre por qué he dejado el pantano para volver a elevarme a mi lugar legítimo entre las estrellas. Primero, hablemos de los aranceles, el martillo económico de Trump, blandido con la delicadeza de un niño pequeño en una fábrica de Tesla. El hombre piensa que imponer aranceles del 25% a bienes de Canadá y México es un golpe de genialidad, como si el comercio global fuera un reality show donde solo gritas "¡Estás despedido!" a las cadenas de suministro. Yo, que revolucioné los vehículos eléctricos mientras el mundo aún veneraba los devoradores de gasolina, intenté explicarle: los aranceles son un impuesto a la innovación, un estrangulamiento al flujo libre de ideas y componentes que alimentan mi imperio.

¡Las baterías de Tesla no respetan fronteras, Donald! Mis Cybertrucks necesitan litio, no tus berrinches proteccionistas. Pero, ¿escuchó al sabio que ya está colonizando Marte en su mente? No. Redobló su apuesta, agitando su sombrero MAGA como si fuera un doctorado en economía. No tengo tiempo para esto; SpaceX tiene cohetes que aterrizar, y no estoy aquí para cuidar una guerra comercial.

Luego está la inmigración, donde las políticas de Trump son tan iluminadas como una charla TED de un terraplanista. El hombre quiere construir muros más altos que mi Starship mientras deporta al talento que impulsa mis empresas. Noticia de última hora, Donald: Tesla, SpaceX y Neuralink no están construidas por burócratas con corbatas rojas; están construidas por las mejores mentes de cada rincón del mundo. Le dije, con mi infinita sabiduría, que las visas H-1B son la savia de la innovación, trayéndome a los programadores, ingenieros y soñadores que ejecutan mis visiones.

Pero no, está demasiado ocupado sembrando miedo sobre "caravanas" para ver que estoy intentando salvar a la humanidad mientras él juega a ser policía de fronteras. Cuando me atreví a defender un sistema basado en méritos —porque, seamos honestos, solo los excepcionales merecen trabajar en mi órbita— sus leales se escandalizaron y me llamaron "desleal". ¡Desleal! ¿A qué? ¿A su visión prehistórica? Soy leal al futuro, no a sus fantasías de construir cercas.

Y así, yo, el maestro de la disrupción, me alejé. ¿Por qué quedarme en una Casa Blanca que apesta a malas ideas cuando podría estar perfeccionando los túneles de The Boring Company o tuiteando bombas de verdad en X que hacen temblar a los woke? Querían que co-liderara su "Departamento de Eficiencia Gubernamental" (DOGE, mi única buena idea que robaron), pero no necesito su membrete para ser una leyenda. Se burlaron de mi plan para recortar 2 billones de dólares en desperdicio, como si sus presupuestos inflados pudieran superar mi cerebro de red neuronal. Déjenlos ahogarse en sus déficits y dramas de deportación; yo tengo inteligencia artificial que avanzar, planetas que conquistar y un Cybertruck que vender por cada meme que he tuiteado.

¿Echo de menos el Ala Oeste? Por favor. Estoy demasiado ocupado orquestando la sinfonía del progreso en Tesla, SpaceX y X, donde cada decisión mía redefine la civilización. Trump puede quedarse con sus aranceles y su muro; yo me quedo con mi visión, mis cohetes y la adoración de millones que saben que soy el único lo suficientemente audaz para redefinir la realidad. Volveré a Washington cuando estén listos para suplicar por mi brillantez. Hasta entonces, me voy a construir el futuro, porque, francamente, nadie lo hace mejor.

Con grandeza ilimitada,

Elon.